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我，小心翼翼地打開封存了七年的記憶的匣子……
　　不想讓自己受傷，

夜幕低垂，華燈初上的城市，依舊繁華。人來人往，熱鬧非凡，這是一座被禁錮的城堡，約束著所有人的夢想，嚮往的自由就像是灰姑娘的水晶鞋一樣可遇不可求。面前的紅男綠女們，嬉笑怒罵，到底這樣的世界對他們意味著什麼，他們是否真的知道？我很好奇。
總是會在某一刻，想起小時候和小夥伴徜徉在麥田的自由自在。如今我們長大了，不會再那樣的張揚著自己的情緒和個性，各自有著各自的生活，快樂悲傷糾結著，小時候的親密漸漸的變得疏遠，沒有為什麼，好像就該如此似得。也許我們會同樣喜歡一個人，也許我們會同樣的迷戀一樣東西，但我們不會去爭取，看似相安無事的背後，總是詭異的隱藏著什麼。一切都在改變，變得超乎想像，越來越遠。

我家附近，有一座規模宏大的清真酒樓。在清真酒樓旁邊的行人道上，有一位殘肢乞者向過路的人們討生活。
乞者是個中年人，雙腿齊根而斷，坐在一輛自製的低矮四輪車上。殘肢乞者頭戴一頂白布小帽，面無表情，默默地坐在那裡，一看就知，是一位信仰穆斯林教的回民。乞者面前放著一個特號大搪瓷缸，彷彿是提醒過路的人不要忘記把錢放在裡面。

今天這裡終於變得冷了一點，雖然沒有下雪，但也下起了綿綿的細雨，我知道這裡下雪是不太可能的事，或許說像撒哈拉沙漠下大雨那樣，是百年難遇說的誇張一點就是千年難遇的事情。
冷…讓我感覺到了冬天的氣味，讓我感覺到了氣溫度的存在，這或許就是他們所說的我“冷血”。

歲末。寒潮。
街市的繁華與喧鬧。心情有點低落，與天氣無關。每次看到雪花飛揚就會想家，還好今年沒見到過雪，那是遊子獨有的一種情緒。沒有這種經歷的人沒辦法想到的一種憂傷。想家了，在這樣的夜裡，情緒無法宣洩。

小時候自打記事起，父親就一直在山裡一所小學教書。大哥大姐已參加了工作，二哥二姐在上中學，孤山野凹裡只住著我們一家人，家裡只有我和母親還有八十多歲的爺爺。母親便包攬了所有的家務活兒還有剛剛承包到戶的十幾畝地，記憶中母親除了吃飯時間一刻也沒閒過。我沒有玩伴的童年便是在數著星星、看著月亮、追趕著太陽、聽著鳥兒的歌聲、玩弄著花花草草、追逐著田間的螞蚱、野兔中慢慢長大。寂寞中也有很多的樂趣。
母親每天不等天亮就悄悄地起床下地幹活兒。等我從睡夢中醒來時太陽已照亮了整個屋子，遵照母親的叮嚀爬下炕一個人在院子裡玩著。每每母親從地裡回來的第一件事就是笑盈盈的喊著“娃”。每當此時，我總是飛快的跑到母親的身邊抱著她的腿纏著她抱我。可也不是母親每次回家都能看見我在院子裡。天生好奇的我常常因追逐一隻花蝴蝶或者一個螞蚱而跑出院子好遠。母親回家見不到我就滿屋子找，再沒見就跑到房前屋後溝溝梁梁的小路上大聲的呼喊。大山是寂靜的，除了偶爾的鳥鳴聲便是自己的心跳聲，因而我總是能清晰的聽見母親那伴著群山回應的呼喚聲。有時候因玩得正起勁兒竟忘了回應母親，便聽到母親的呼喊聲一聲比一聲急、一聲比一聲高，大山的回應聲也一聲比一聲急、一聲比一聲高。就這樣在母親的呼喚中慢慢長大。

何童謠在心裡默念道：真希望這條路是沒有盡頭的路，這輛車是永遠不會停下的車。因為她身邊站著喜歡的男孩。
好像都曾有過這樣的經歷。因為有著喜歡的人在身邊，所以希望能夠乘著車一直走下去，一直走一直走。不去問盡頭在何處，也不管途中會有怎樣的悲傷或歡欣。看著路邊的風景，即使是凋零的落葉裝點的秋，也無所謂。雖然，身邊那個心儀的人，不一定同樣喜歡著自己，甚至不一定知道自己謹小慎微的喜歡。

思念是水，洶湧澎湃，岸堤不能阻隔，直闖大海，潺潺匯合著生命的節拍。
思念是風，寒風刺骨，拂面拉扯衣襟，寒冷吞噬著肌膚，呼哧之聲溢滿耳朵，想念便成為可能，記憶湧泉而出。

昨天晚上，也就是2011年1月5日晚上。
我又一次真切的感受到人的生死距離竟是那麼短，短的大約只剩下一秒鐘。這秒鐘裡面是空白的，你什麼都不會有。

剛剛下火車，這是2011第一次坐車去蘭州回來。可能這也是我極少數結伴出門旅遊。我獨來獨往已經好幾年了，雖然自己不孤單但出門的伴侶從未有過。其實元旦是新年的新氣象，我應該很高興和家人享愉悅，母親把自己圈到一個淒涼的哀怨當中，我不知道姥爺去逝後我多少次被這種哀怨聲驚醒。元旦前一天也不例外，這是2010年的最後一天我愉悅的度過沒想到被同樣的哀怨聲驚醒，怒罵著自己的家人，怒罵著姥姥。每每聽到這樣的聲音我的心真的很疼，我不知道如何阻止這種爛漫，我不知道我老了以後會不會也這樣。我害怕了這樣的母親。
從昨晚我的電話就關機了，我不知道我哪一次去蘭州可以高高興興的度過，沒有一次不是和丟丟吵架，在他嘴裡說出“婊子”“騷貨”“你找男人就說，找了幾個”竟然是這麼輕而易舉。我不知道什麼是愛，什麼才算他口中的愛情。每週固定來做愛彼此纏綿來減輕他口中的壓力。不知道我昨晚為什麼流淚了，我的心麻痺了多久我都忘記了，這次竟然想到這些我會流淚。