剛剛下火車，這是2011第一次坐車去蘭州回來。可能這也是我極少數結伴出門旅遊。我獨來獨往已經好幾年了，雖然自己不孤單但出門的伴侶從未有過。其實元旦是新年的新氣象，我應該很高興和家人享愉悅，母親把自己圈到一個淒涼的哀怨當中，我不知道姥爺去逝後我多少次被這種哀怨聲驚醒。元旦前一天也不例外，這是2010年的最後一天我愉悅的度過沒想到被同樣的哀怨聲驚醒，怒罵著自己的家人，怒罵著姥姥。每每聽到這樣的聲音我的心真的很疼，我不知道如何阻止這種爛漫，我不知道我老了以後會不會也這樣。我害怕了這樣的母親。
從昨晚我的電話就關機了，我不知道我哪一次去蘭州可以高高興興的度過，沒有一次不是和丟丟吵架，在他嘴裡說出“婊子”“騷貨”“你找男人就說，找了幾個”竟然是這麼輕而易舉。我不知道什麼是愛，什麼才算他口中的愛情。每週固定來做愛彼此纏綿來減輕他口中的壓力。不知道我昨晚為什麼流淚了，我的心麻痺了多久我都忘記了，這次竟然想到這些我會流淚。
我哽咽的心陣陣劇痛，想到2011年1月14號的紀念日，我們在一起兩個多年頭了，從甜蜜走到荒蕪，現在呢？應該是感情的落寞。年底我對今年的婚姻充滿了期待，2011歲末敲鐘時我想告訴他，他對我是如此的重要，我們可以締造幸福，以前都不美好的記憶都丟掉我們2011給力幸福。今天想到原來我們之間是談不上信任，在他心裡我是如此不堪。分手兩個字因繞在大腦，但回憶的確是他的好，他對我點滴的體貼，想到這些我哭了，原來我是這麼愛他，就連我自己都不曾知道，今天面對分手我是如此的不捨，一下午我都很恍惚，我不知道是他本質就是這樣，還是我尚未發現。我害怕了這種戀愛，我是那麼想保護自己不受傷。從2007年20歲時，我告訴自己一定要給自己幸福，一定要保護自己不受傷害。
母親和他都是如此用言語折磨，摧殘我那一點點自己給予的快樂。我默不作聲不代表的不會受傷。我期盼家庭，從小似乎就這一個願望。我沒有健全家庭的概念，但是我盡量讓自己偽裝的很幸福，或者逼迫自己要讓自己幸福。真的，每當這時我只能對著文字寄托我的孤助。對朋友講我怕別人笑話我，也怕他們說我不成熟。或許我這些都多慮了，成天聽母親的哀怨似乎在我的概念裡沒有這個詞就是訴說。我痛恨這種哀怨折磨了母親半輩子，讓我從小就習慣了自己舔舐受傷流血的傷口。今天的難過是寫給自己的明天的快樂。視訊美女
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